今天是父亲生日，原本打算买礼物送父亲，一台小米电视机，我常年不在家，父母又舍不得买电器。但是却上头了，在凌晨洗白了工资。半夜冷静后，望着电脑屏幕，思绪万千，看来真的要收手了吧。我的性格就不适合赌，尽管以前也赢过二十万，但请记住了，大输的人，必定经历过大赢。本没有特意想参加这个活动，但此刻，突然就想写点什么了。

　　翻翻日历牌，发现还有二十多天就过年了，不由得思绪万千。背井离乡已经有将近十五年了，只有每年过年才回去呆几天，父母也都退了休，都六十多岁了，而我却还没让他们过上好的生活，每当夜里想到这些，都会感觉心里既无助又凄凉。

　　我目前所在华东某个省会城市。繁华的城市的霓虹灯下，是贫富两极分化的蚂蚁般的人类。有人减肥，有人饿死没粮。有人成天在金蛇狂舞的夜总会花天酒地游戏人生，有人苟延残喘地努力活着寒冷天气不回家只为多挣些钱。每个人在这个城市都能找到自己的定位，尽管内心不服，但是不得不弯膝低下头面对着生活。日复一日，年复一年。

　　我大学来到这个城市读书，上学在这所城市，之后工作也在这所城市。对这所城市的感情也是爱恨交加。这里让我成长，给我希望，最终也给了我失望。这里不是我的家，这里没有我的家。——我的家，是有父母的地方，北方的一个小城。

　　十几年前，高铁还没有修好，每年只有过年才能回家和父母团聚，多则十余天，少则三五天，每年也就这几天能和父母见面。每见一次，就发现父母老了一岁，从满脸皱纹，渐渐地到双鬓斑白——十五年了！离家整整十五年，而他们，和自己仅有的唯一的儿子，十五年来，每次团聚也就那么几天。写到这里我流泪了，控制不住。儿子不孝，却无能为力。真的，无能为力。

　　古人云“父母在，不远游”，我常年漂泊在外，父母却未曾怪罪过我，只是前几年有一次，过年包饺子，和母亲聊天，母亲说：“刚考上大学后，你去那么远读书，心里天天挂念你，盼你能平安毕业回来，后来你毕业上班了，这一去也不回来了，留在了那里。”听到这些我心里想针扎一样，但是我的苦楚，却没处去诉说。

　　下水不到三十个，其中赌博之前是不输不赢，2020年至今输了大概十余个。其他欠的二十个是信用卡，刚工作时候没钱，一个人要租房子、要买东西，各种人情世故乱七八糟开销，接触了小袋和信用卡，从此过上了以贷养贷的日子，最艰难的时刻已经过来了，但是现在每月还款还是压力很大。

　　我也想回家，假如没有债务，在北方小城，一个月三千余元工资，没事出去和朋友喝喝酒，陪父母亲公园转转，再养个小孩，多么安逸舒适的日子。但是一切都不可能，我要努力挣钱还债，之所以留在这个城市，很大一部分原因，还是因为钱。

　　毕业后，我进入了体制内的一家比较NB的单位，全国能排上名，吃公家饭。但是我不是编制内的，在这座陌生的城市，人地两生，我必须要弯着腰活着，只为了一个月的那六七千块钱。单位平台不错，但是就是因为我上面没有人，十几年了，没有转正，之前有些不如我的关系户、干部子弟，早就转正了，工资是我的两倍，还有各种各样福利，还有免费的单位住房，而我，每月靠着2000元租金找了个破楼作为临时的家——我从来没有抱怨什么，这就是命，成人的世界没有“容易”两个字。领导让我加班，布置一大堆看似完不成的任务， 我也毫无怨言，通宵达旦去做。因为我无力去反抗。每次给父母打电话，都是跟他们说我很好，按时吃饭睡觉，单位伙食很好，让他们不要为我担心。编制内的同事们拿着伙食补贴一顿饭花三五元吃着二十元的东西，而我只是个打工仔，没有补贴，每次都在心里算计着打菜生怕超支。这种感觉，恐怕只有经历过没钱的日子才能有共鸣。身旁的人非富即贵，各种各样的官二代，跟他们处的关系不错，吃喝也都叫我，当然每次也不让我花钱。而成天在面具后面隐藏的我，只是一个小丑而已。

　　我也在拼命工作，也给单位做成了很多大事，给国部级某领导汇报的PPT是我做的，耗费了我几个通宵，该领导看完高度评价说从来没有见过这么精良的PPT，给某有名的大领导汇报的视频，采编剪辑也都是我一个人弄的，我一个人可以干全部的活。但是这一切，都是义务的，工作的再好，领导一句“你辛苦了”就打发了。奖金补贴都没有——因为我是体制外的，做的是分内的事，钱没法发，发了上面审计部门会查，不让发。其他一起汇报的兄弟单位，看完我做的那些东西，说在外面至少收两万。这些都无所谓，因为每个月单位给我发工资。少一些抱怨，做好自己该做的事情就行了。

　　之前2016年时候，有算命的说，我近几年运交华盖，生不逢时，要到2022年才转运。起初我根本就不信，但是这几年的经历，狠狠地打醒了我，有些事情，看来真的是命中注定——不管是真是假，哪怕是自我安慰，我只能信了。

　　有点扯远了，今天话说多了，但是这些话，除了在这个论坛，还真的没处去说。憋了很久了。单位前段时间让我清查汇总在职人员网赌网贷的情况汇总上报，说是上面让每个单位都查。唉，估计他们谁都想不到我就是其中一员。这些话同事亲友都不能说，突然发现，我也够悲哀的，现实生活中假话说习惯了，竟然找不到一个能放心让我说真话的人。

　　我也想过业余时间做其他事情，研究过印刷，印花和激光雕刻，也买过设备，夏天时候T恤印花做纪念品，冬天时候印个性定制台历挂历。但是淘宝竞争太激烈了，技术过硬却没有销路。投资的设备成本也没有收回。没办法，弄了个电瓶车，业余时间跑美团，每天下午五点半下班，一直跑到凌晨两点，能有个一百多块钱的收入。跑外卖的太多了，相信大多都是和我一样，缺钱又努力靠自己体力的人——但凡家里过得去，谁会在这寒冬天凌晨骑车辛辛苦苦跑外卖？送外卖的事情，父母不知道，说了他们肯定会担心。每次送外卖，也尽量去远处，避开单位附近，怕碰到熟人，不是因为外卖丢人，而是怕领导知道后，认为我不努力上班搞副业。——晚上的城市又是另一个世界，大街上有酒鬼、歌厅下班的小姐，还有等待客人的代驾、网约车司机和外卖骑手。都不容易，都在拼命努力地活着，没有人愿意被命运打倒！这个城市不相信眼泪，没有人会可怜你，你能做的，唯独自己拼了。就想《霸王别姬》里的那句话：“做人，得自个儿成全自个儿。”

　　快过年了，没挣到钱，赶上疫情，我可能回不去家了，但是又怕父母担心我，所以必须要回去。年前当务之急，除了上班还得跑外卖多挣点钱，回家给父母带点东西哪怕是吃的，也决不能让他们担心我。但愿有朝一日，能为父母尽孝，天天给他们做饭，陪着他们，看电视，晒太阳，种花，晨练，给他们养个孙子，下棋，买菜，按时作息，注重健康，关心天气冷暖，朝九晚五，平庸却快乐地生活着……

　　罗哩罗嗦，说了这么多，记住了，这一生，真正最关心你的，莫过于父母了。快过节了，我一会也要出去跑美团了，多挣些钱，买趟来回的高铁票，回去看看父母。漂了一年又一年，何时是个头……但愿春暖花开的某天，我能把债务还清，好好地走到阳光下，过正常人的生活。

　　一首《离家的孩子》，我用小尤克里里弹唱的，四根弦弹的，唱的一般凑合着听吧。希望你也喜欢这首老歌，给家里打个电话，哪怕是一句问候，父母也会觉得温暖。这辈子，我们亏欠父母的太多太多了！每次听到这首歌，我都想哭。

　　离家的孩子流浪在外边

　　没有那好衣裳也没有好烟

　　好不容易找份工作辛勤的把活干

　　心里头淌着泪脸上流着汗

　　离家的孩子夜里又难眠

　　想起了远方的爹娘泪流满面

　　春天已百花开秋天落叶黄

　　冬天已下雪了你千万别着凉

　　月儿圆呀月儿圆月儿圆呀又过了一年

　　不是这孩子我心中无挂牵

　　异乡的生活实在是难

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